Nace la Historia

Acá hay personas que saben que no se ponen de acuerdo. Se supone que la Historia comienza con la escritura. Es decir, cuando la gente comenzó a dejar por escrito sus ideas, metodologías, normas, etc. Escritura, así como escritura tal cual la conocemos hoy, data del tiempo de los sumerios. Los tipos se escribían la vida mire. Para algunos la Historia nace en esa época. Otros en cambio, dicen que la escritura nace con las pinturas rupestres y marcan el comienzo de la Historia desde ahí. Pero como estos ancestrales dibujos se pueden interpretar de muchas maneras hay gente que duda: Un tipo cazando un mamut me cuenta muy poco y nada che, ¡aprendé a escribir neanderthal de mierda!. Asi que no se, ustedes tomen su propia decisión.

Con todo, las gentes con sus herramientas a cuestas, se dan cuenta que ya no vale la pena perseguir el morfi. Pueden criar ellos su propios bichos y yuyos comestibles. Nace la ganadería y la agricultura y con ello la vida sedentaria que quedará hasta nuestros días y nos volverá gorditos inútiles incapaces de alcanzar el bondi en una corrida de 10 metros.

Nace la Civilización

Fue así que las personas empezaron a vivir a la orilla de los ríos, porque si no se morían de sed, y empezaron a nacer las ciudades. Pequeñitas como pueblito del interior, pero ciudades al fin. La gente comenzó a vivir en estos conglomerados o lo que es lo mismo, a ser civilizada. O sea... ¿me explico? El que vive en una ciudad se dice que es civilizado.

Asi comienzan a surgir las primeras civilizaciones entre los ríos Eufrates y Tigris, en lo que hoy es el querido suelo devastado de Iraq, una tierra a la cual todos le debemos algo, sin duda. Con las ciudades y su civilización el hombre gana en seguridad y abrigo porque ya no hay que protegerse de los bichos que te comen a la noche y pasan los inviernos un poco más comodos, pero, a la vez, empieza a perder libertad, incluso aquellos que eran los que manaban, tuvieron que empezar a obedecer reglas para vivir en comunidad. Y con la ciudad también la gente tuvo que empezar a trabajar mas horas, ya que ahora además de las tareas de subistencia de la familia, se agregaban las tareas de subsistencia de la ciudad.

En América, las primeras civilizaciones comienzan a nacer casi al mismo tiempo que la Civilización Egipcia. Cosa que a los seguidores de los ovnis les encanta porque apoya su teoría loka loka de que las pirámides de Egipto y las de mesoamérica fueron hechas por el mismo E.T. que iba de acá para allá haciéndose el "uy yo me se todo y ustedes nada" y un ya conocido "siganme que no los voy a defraudar".

En Asia, ya los chinos eran muchos (aunque no sabían que eran chinos todavía) y calladitos, empezaron a planificar la dominación del mundo.

De las gentes de la época antigua de la Historia, hubieron unos pillines que a costa de observar por estar todo el día al reverendo pedo, descubrieron que podían predecir el movimiento de los astros y hasta algunos efectos re psicodélicos causados por estos, como los eclipses. Claro, con semejante poder de adivinación, enseguida se ungieron como sacerdotes de sus dioses y empezaron ya desde temprano; a disfrutar de las mieles de saber lo que otros ignoraban y guitarrear sobre lo que directamente no sabían. Estos muchachos amasaron un poder enorme y muchas veces la historia se movió de acuerdo a sus deseos y caprichitos.

Nacen los imperios

Con las ciudades, nace el comercio, porque lo que a unos les sobraba a otros les faltaba, así que a vender se ha dicho. Y con el comercio nacen las primeras guerras organizadas, primero los griegos se agarran con los persas y mas tarde se dieron porra los romanos con los cartaginenses seguramente por un tema de gran importancia. Que yo quiero tus vacas, que yo tu terrenos fértiles, que yo te choreo la minita, que yo me vengo. Por esas épocas se levantan imperios enormes como el de Alejandro Magno. Y así como se levantan, caen cuando el líder palma. Uno de los imperios mas importantes fue el Romano. Tipos organizados che. Si hay algo que nos dejó Roma, fue el Derecho, o sea el ordenamiento jurídico, o sea la organización de las leyes. También nos dejó esa simbología tan linda y que tanto les gustó a los monarcas, zares y nazis que vinieron después.

Bueno, resulta que 750 años después de fundada Roma, nace un niñito que armaría un terrible revuelo en el Imperio. Seeeee, adivinaste: Jesús se llamaba. 30 años después de nacido, Jesús y sus seguidores no hacen mejor cosa que mojarle la oreja al Imperio cagándose en las leyes romanas y cual guerrillero loco le empezó a hacer la vida imposible, y para colmo, se autoproclamó rey de los judíos e hijo del dios único de aquel pueblo (que tampoco le hizo ninguna gracias a los judíos), en un territorio bien romano por aquellos entonces, donde el único rey era el emperador y los dioses eran mas bien, muchos. Fue el colmo del colmo, si si. Uno de los suyos lo traicionó y lo pescaron y ya todos sabemos como terminó... La historia de este hombre marcó un antes y un después (le pusieron "Antes de Cristo"/"Despúes de Cristo", re grossos) y más allá de su caracter divino (o no) se puede decir que fué uno de los primeros luchadores por la libertad y el bienestar de su pueblo en contra de un gobierno opresor y asquerosamente cruel.

He aquí que los seguidores de la Teoría 2 le re creyeron a Jesús, al que llamaron también Cristo, que significa "mesías" en griego. ¡¡¡El tipo hizo milagros y todo chabón!!! Fué el único ser humano que resucitó y hubo testigos y todo. Asi que seguro era lo que él decía. Entonces alrededor de su figura crearon una nueva religión hija del judaísmo a la que llamaron... Cristianismo. Grossos.

Mueren las personas

Así los romanos se adueñan de casi todo el mundo conocido (por ellos) en ese entonces gracias a su tecnología y fuerza militar, su falta de escrúpulos y su impecable organización.

En América por esas épocas Olmecas, Mayas, Aztecas e Incas, eran felices matándose entre si casi por los mismos motivos que los euroasiáticos contemporáneos suyos y desperdiciando vidas de niños, niñitas vírgenes y enemigos; despachurrándolos para calmar la ira de los dioses de los seguidores de una de las tantas variaciones de la Teoría 2. ¿Y de qué se enojaban los dioses? Ma' yo que se... un día se enfermaba un noble y listo, la culpa era algún gil que lo hizo enojar al dios de turno y éste les hacía crecer granitos en el tujes de cabrón nomás. ¿Y porqué no despachurraban a ese gil en lugar de gente inocente? Y... es que el dios en cuestión nunca decía quien era el culpable... y además como siempre al dios le daban carne tiernita, que pasaba primero por las manos (y otras partes del cuerpo) de los sacerdotes paganos, ¿quién se iba a quejar?...

Continuará...