Divide y perderás

Había ya dos imperios romanos. Si, dos. Ni uno, ni tres, dos. Resulta que un día dos tipos con mucho poder (Octavio y Marco Antonio) no se pusieron de acuerdo en como repartirse la torta. Entonces se guerrearon un poquito hasta que decidieron partir el imperio en dos y quedarse cada uno con un cacho. A la mitad del imperio que quedaba para el oeste lo llamaron Imperio Romano de Occidente y a la mitad que quedaba para el este la llamaron Imperio Romano de Oriente (grossos!!!!!! aplaudan che!!! que amargos!!!).

Bueno, 470 años después de nacido Jesús, el Imperio Romano de Occidente se va a la mierda. Cada vez mas debilucho y pusilánime, ya no le sirve a nadie y palma carcomido por la corrupción de adentro y los enemigos que tenía afuera. Termina con eso la Edad Antigua y comienza la Edad de Mierda.

Si, ya se, les llené las pelotas/huevitos de mono de tanto dato histórico. ¡¡¡¡Hablemos de otra cosa pequeño saltamontes!!!!

La noble nobleza de los nobles

¿Quieren saber cómo vivían las personas de aquellas épocas? Bueno, las gentes viven de la economía. Gracias a ella comen y cagan. Por esos entonces el sistema económico era mas o menos así: Supongamos que estamos a fines de la Edad Antigua y comienzos de la Edad Media, Yo vivo en Tigre y ustedes en San Fernando. Un día me levanto con hambrita y no hay nada ni en la heladera ni en el microondas, entonces junto a todos mis amigos que están mas hambrientos que yo, les doy unas espadiiitas, unos escudiiiitos, les explico un par de cosiiiitas y nos vamos pa' San Fernando. Los agarro a ustedes durmiendo la siesta, y los hago mierda y les hago de todo, me violo a sus mujeres, te mato tu caballo, me como tu perro, te afano tu comida. Te encadeno a vos y a todos tus hijos y los de tus amigos y te llevo para Tigre y te hago laburar para mi y mis amigos hasta que te mueras. Sólo te mantengo vivo para que puedas seguir laburando. Como verán a algunos les iba muy bien y a otros ni siquiera les iba mal porque ni ese derecho tenían. Esta forma de economía donde al conquistado o paria social se lo esclavizaba para robarle su vida y la riqueza que generaba con ella, la llamaron esclavismo (grossos). Ya desde ese entonces para muchos autoungidos como nobles era lo más natural del mundo que otro labure obligado por ellos y se cague muriendo sin recibir nada mas que desprecio e indiferencia.

Cuando se cae el Imperio Romano de Occidente, las cosas empiezan a cambiar un poco, para al final no cambiar nada: Sin el centralismo de Roma ni su Derecho, ahora se levantaban por ahí señores con mucha platita y vastas extensiones de tierras que legislaban como bien les venía la gana. Mantener esclavos era muy carito y surge una especie de liberación de mentiritas de estas gentes, pasando de ser esclavos a siervos. ¿Siervos? ¿Como Bambi? No no, un siervo era una persona que podía vivir en las tierras del señor y cultivarlas y explotarlas a su antojo en una foma contractual, llamada feudo, pero eso si, la mayoría de lo que producía quedaba en manos del dueño. Asi los parásitos de la sociedad vivían del trabajo de otros y de fiesta en fiesta y comiendo torta de chocolate y dulce de leche sin convidarle a nadie que no fuera de su misma calaña. ¡Adiviiiiiinen como llamaron a esto! Feudalismo (Grossos).

Con el tiempo los siervos mutan en campesinos, y hasta se mezclan siervos y campesinos bajo la órbita de un señor que podía decidir garcharse a una minita adelante de su propio esposo el día de su boda si así se le cantaba el tuje (o el pitulín, en este caso). Asi los esclavos, los siervos o vasallos y campesinos, eran los paria de la sociedad, mantenidos sólo para satisfacer las necesidades y deseos de sus amos.

¿Si el rey reina, la reina; rey?

En este clima tan lindo de amor, paz y respeto, los señores se unen en territorios bajo el dominio de un rey. O sea, unos pocos gobiernan porque si a unos muchos, sólo porque tienen mas aguante. Como podrán suponer, los menos eran los más, y había que mantenerlos ocupados y controlados para que no se les ocurrieran cosas locas como por eso de la libertad de disponer de sus vidas y los frutos de su trabajo. Entonces como no sabían como hacer y no podían matarlos a todos porque se quedarían sin quién les limpie el culo, los reyes se autoproclaman descendientes de algún dios/dioses de los amantes de la Teoría 2. ¿Con semejante currículum quien se iba a oponer? El rey entonces era lo más, lo más de zamora. Lo que el tipo decía se hacía o guay que te rompo el culo a patadas.

Los reinos se multiplican por toda Europa, los reyes se casan entre ellos y entre parientes y crean una casta de seres poderosos y parasitarios que se matan y traicionan entre si y crean innumerables guerras sólo para expandir sus dominios y riquezas. Vivían en una nube de pedos de colores pasteles que no tiene nombre. Los ingleses y franceses se la pasaron décadas peleándose entre si para ver quién la tenía mas grande. Paradójicamente, el nombre mas destacado en estas guerras anglo-francesas es el de una mujer: Juana de Arco.

Alá es grande, científicamente hablando

Un poco antes de todo esto, por lo que hoy es Arabia, un señor llamado Mahoma se aparece con un libro que, según él, le dictó dios. Nace el Islam, que literalmente significa "sometimiento a dios", otra ilustrada y colorida forma de la Teoría 2. Una religión que en poco tiempo se expande por Medio Oriente, norte de Africa, España y Francia. El Imperio Islámico fué el más avanzado de la época y le agradezco de todo corazón que nos hayan dejado un legado cultural y científico magníficos. Asi es, mientras en Europa se quemaban vivos o se los encerraba de por vida a los que se atrevían publicar un descubrimiento científico que llegara a cuestionar cualquier dogma de la Iglesia, el islamismo nos llenó de conocimiento y luz.

Y claro, tenía que pasar. Los seguidores de la Teoría 2 se agarraron a las piñas entre ellos. Resulta que el Islamismo se expandía asi rapidamente  por todos lados. Entonces el Cristianismo se puso nerviosito. Y un día el Papa de turno se calentó pal carajo y en medio de un exabrupto que decía "ehhhh la putarem que los parium!!!! mierdum los vamos a hacerum" juntó algunos nobles (que querían mas tierra y ganancias que el visto bueno de su dios) y los mandó a Medio Oriente a las guerras esas que llamaron Cruzadas. Para liberar la Tierra Santa de esos seres demoníacos eh, nada más, no pienses mal. Para eso estoy yo: los cruzados iban para hacerse la américa o en este caso, el medio oriente. Alguno habrá ido con convicciones mas nobles, pero bueno, pobres....

En fin, estas guerras no tan santas duraron mucho mas que lo que se merecían y al final ganaron los musulmanes y los rajaron a los cristianos de Tierra Santa asi mal. En contrapartida Europa sería "liberada" del islamismo porque el fervor religioso-fanático despachurró a todo aquel que era sospechado de no ser un cristiano como dios manda.

Money Money Money

Entre tantas guerras y trabajo casi esclavo, hay gente a la que le empieza a sobrar riqueza y no sabe que mierda hacer con ella. Nace el capital de la forma como lo conocemos hoy. Una forma de hacer dinero sin hacer nada: yo te presto unos pesos y vos me lo devolvés con interés un tiempito después. Entonces cuanta mas guita tenés mejor porque mas podés prestar para ganar más interés. Esto hizo que los que más tenían más tuvieran y por tanto la riqueza se empezó a acumular en pocas manos, generando cada vez más y más pobres. Los que más tenían eran los reyes y nobles y algunos burgueses, y se sentían como Tío Rico Mc Pato en su bóveda.

A todo esto, el Imperio Romano de Oriente que todavía estaba vivito y culeando, se cae cuando los turcos toman la ciudad de Constantinopla, capital del Imperio. Con este hecho y con el fin de la Guerra de los Cien Años entre ingleses y franceses se termina esta maravillosa Edad Media para los dueños del mundo y Edad de Mierda para las gentes comunes e ilustradas del entonces mundo occidental conocido.

Continuará...