Indias eran las de antes

Resulta que los reyes europeos estaban de acá para allá con sus guerras y guerritas. Y claro, esas cosas necesitan plata porque nadie te regala un misil SCUD o una ballesta porque si. Todo tiene su precio. Y la plata se acaba rápido y con eso la economía se va al carajo. Las rutas comerciales, o sea, el camino que hacen los comerciantes para llevar las mercaderías de acá para allá, eran una porquería. Si te quejás de los baches de tu barrio es porque en tu puta vida fuiste de Francia hasta Oriente por la ruta de la seda en aquella época. Básicamente el viaje se hacía a pata, carreta y caballo/camello/elefante/mono/perro/dinosaurio, cruzando varios climas y ríos que hacían que las hazañas de Hércules parecieran un paseo por el Parque de la Bosta. El culo te quedaba a la miseria y los cayos en las patas servían de doble suela. Encima las mejores mercancías quedaban en la loma del orto. Estos lugares tan lejanos y misteriosos donde se podía comprar y vender de todo como en la Salada eran llamados Las Indias, y estaban ubicadas en lo que hoy conocemos como el sudeste asiático.

¿Se acuerdan que les conté que los turcos habían hecho puré lo que quedaba del Imperio Romano? Bueno, con esa invasión los turquitos se expanden y cierran las rutas mas preciadas del comercio entre Europa y Oriente, lo que incluye a las Indias aquellas. ¡Horror! ¡¡¡No había quien vendiera especias en Europa!!! ¡¡¡Se te acababa el te de la India y no había más chabón!!! ¡¡¡Se te rompían las sábanas de seda y había que dormir con las de algodón!!! Un horror gordis.

En ese contexto tan desmoralizante, los reyes españoles, casados y católicos; tienen un meeting, viste,  con un genovés loco de la guerra del que se rumorea que se le para un huevo ante la presencia de la reina. El tipo se llama Cristobal Colón, y tienen la siguiente conversación:

Colón: - Ante vuestras majestades os digo que el mundo es redondo redondo como barril sin fondo. E así como he paráo el huevo, digo: Os puedo conseguir una ruta tranquila e rápida a las Indias para que vuestras graciosas eminencias puedan comerciar sin interferencias de los turcos e dese modo podáis darle que darle a vuestro viva la pepa.

Fernado I de Aragón: ¿Vos me tomáis por boludo? ¡Gilipolla!, ¿no zabeíz que maz aiá de las Columnas de Hércules zolo hay agua y dezolazión?

Colón: Os juro su majestad, poseo mapa de corsario, arrebatao a un tal Guybrush Threepwood a cambio de un pete. El sajon confesó a su vez chorióle el mismo a un tipo de nombre Piri Reis y os muestra que si navegáis pal oeste, llegaréis a las Indias en un periquete.

Isabel I de Castilla: -Oie Fernando, mira que huevo tan grande y paráo tiene el tío ezte. ¿Lleváis una banana en el bolzillo o sólo estáis feliz de verme, guapo?.

Fernando I de Aragón: -Vale... vale... chabal. Juntad unas carabelas, arreglad con la reina vuestros honorarios y vete de aquí que eztá por empezar putazo partidazo del barza contra el real...

Y así fué como Colón arregló con la reina y salió con sus carabelas del puerto de Palo, un puertito de segunda que tuvieron que usar porque el mas importante, el de Cádiz, estaba muy ocupado deportando gente que no era bienvenida por los católicos reyes: judíos y moros (musulmanes)....

La conquista de los mares (y sus tierras aledañas, ya que estamos...)

Durante estas épocas, hubo una gran expansión naval de los reinos que dominaban al mundo. Con inventos como el astrolabio y la brújula ya los huevones de los marinos no necesitaban estar cerca de las costas marítimas para orientarse (que piolas... asi hasta yo navego...). Ahora bastaba con enfocar a un estrellita en el cielo, orientarse por la brujulita... y ya. Adiviná quién inventó la brújula. Pensa 2 minutos. ¿Yastá? ¿Los chinos dijiste? ¡Ja! pindonga. Fuimos los de acá, los de América los que inventamos la brújula. Sólo que los europeos se enterarían de su existencia por los chinos y asi, como ellos son los que ganan y escriben la Historia, nos dejaron afuera. ¡Pillines brutitos!

Y los que más se animaron a navegar fueron los portugueses. Rivales muy serios en aquel entonces de los reyes españoles.

Arma superior domina mente superior

Y llegaron los españoles y nos descubrieron. Gran acontecimiento para ellos, claro. Los muy lentos creían que habían llegado a las Indias... hay que ser boludo... mirá que le dijeron a Colón eh, pero nada, el tipo era duro y se murió creyendo lo que a él le convenía. Y lo primero que hicieron fue disfrutar de las indias (no de las Indias, ¿sentiende?), en el mas chancho sentido de la palabra claro.

Asi comenzó la conquista, llevándose para Europa indígenas y otras "cosas raras" y algún que otro botincito que hizo picar la curiosidad y la codicia de sus congéneres. Y traían soldaditos, herramientas, armas y enfermedades que hacían estragos entre los nativos.

Anotate estas palabras, che amigo lector: La conquista de América fue un genocidio. Sólo comparable al sangramiento de Africa con el tráfico de esclavos. Los españoles se hacen los tontitos con respecto a este tema, porque no sea cosa que nos tengan que indemnizar un día por aquellos atropellos. Los libros de la Historia te muestran a los conquistadores en pinturas y dibujos como grandes señores con lustrosas armaduras y muy católicos ellos; dispuestos a hacer el bien y blah. Bueno, estos tipos que llegaban, eran la lacra de la Europa aquella. Eran tipos aventureros, piratas, presos que cambiaban su condena por la aventura de América, nobles y burgueses caídos en desgracia y deseosos de dinero fácil, la mayoría brutos a la enésima potencia. Tipos que querían venir a llevarse las riquezas con el mínimo esfuerzo, como siempre. Esa querida "gente de bien", fué la que comenzó y acabó con la conquista.

Con Colón llego también un cura, loco, de esos locos lindos, y renegáu para su época: Fray Bartolomé de Las Casas se llamaba. Fué el primero en denunciar tan tempranamente la masacre española en las "nuevas" tierras y se lo considera el primer defensor de los Derechos Humanos (tan bastardeados hoy por algunos que ni siquiera saben lo que significa el término) y mucho antes que la declaración Universal de los Derechos del Hombre y del Ciudadano durante la Revolución Francesa. ¿Nunca oyeron de él verdad? Es normal, aquellos que no son convenientes para el poder, pasan a la Historia como gentes de mierda, o son simplemente ignorados en la historia oficial.

Te cuentan los libros que los indígenas acá eran unos nabos. Gente que andaba en bolas, medio lentos de razonar, que no les gustaba laburar, que vivían primitivamente de la caza y la pezca y que eran unos bárbaros de mierda que se comían entre ellos y que se mataban al pedo en nombre de sus dioses (bueno si, esto último era cierto), que eran sumisos y obedientes y les encantaba que vengan los civilizados a conquistarlos. Sin embargo hay gente que piensa y demuestra lo contrario.

Cuando Cortés llega a las puertas de Tenochtitlan, la capital Azteca, casi se cae de culo. Se encontró con una ciudad de edificaciones faraónicas, en medio de un lago tranquilo, se asombró con calles limpias y vertederos de agua sana que contrastaban con las sucias calles europeas llenas de excrementos y aguas servidas. Y vió personas trabajando en sus quehaceres sin necesidad de un capataz que los azotara. El tipo en su puta vida había visto tales cosas. Y fué recibido como un dios por los Aztecas, que pensaron que hombre y caballo eran un solo animal divino... y no, eran dos animales y el de arriba era todavía mas animal que el de abajo y de divinos, nada.

Y asi transcurría todo en paz y amor hasta que los visitantes mostraban la hilacha. Se apoderaban de todo lo que podían, saqueaban y mataban, violaban y esclavizaban. Durante muchos años no fue necesario traer esclavos negros a América porque los indígenas bien servían para esas cosas. Más territorio americano descubrían los colonizadores, mas muerte llevaban a los pueblos originarios. Es terrible la historia de cerro Potosí, en Bolivia, donde todo el mundo indígena, era esclavizado allí sin importar edades ni sexo, sólo para sacar la plata que brotaba del cerro más rico del mundo. Lo secaron. Cuando abandonaron Potosí muchos años después no quedaba mas que un enorme cementerio. Se habían llevado todo, incluída la vida miles de personas. Si, leíste bien, Bolivia, el país mas pobre de América del Sur pudo haber sido el más rico, pero los buitres nunca dejan nada, son especialistas en pelar los huesos.

La sangre de América

Hubieron quienes no aguantaron tanta injusticia. Gente brava y con huevos de acero. Todos conocemos, mas o menos, la historia de Túpac Amaru, porque algunos pocos quisieron que sepamos, ahora en el futuro, lo que te pasa si te ponés en contra del poder. Los libros de historia de la escuela dicen mas o menos asi: Era un rebelde que se oponía al régimen español que fue capturado y descuartizado al atar un caballo a cada una de sus extremidades y tirando de ellas. Poco más que eso cuentan, como si ser rebelde de un régimen opresor y asesino fuera algo extraño o curioso y pintoresco, o lo que es peor, malo. Bueno resulta que Túpac Amaru fué el protagonista de la mayor rebelión colonial de la época. Cansado de ver a su gente oprimida y esclavizada este hombre guerreó a los conquistadores causándoles una úlcera a mas de uno. Cuando fué al fin capturado, la cristiana y honorable sentencia de los civilizados fue muerte por desmembramiento, pero antes de eso, fue obligado a presenciar la muerte de su familia (esposa y 4 hijos, los niños primero, claro) y todos los que lo habían ayudado. Después le cortaron la lengua, no sea cosa que al morir nos regalara una frase para la posteridad. Acto seguido vino el asunto de los caballos, que tiraron fuerte de sus miembros, pero el indio que tenía en su cuerpo la sangre y el músculo de América no se rompió. Y como no pudieron romperlo asi, optaron por cortarle la cabeza y descuartizarlo a hachazos después. Y para que a ningún otro se le ocurriera imitarlo en el futuro, sus pedazos fueron exibidos en distintas plazas del virreinato.

Sin embargo la muerte de Túpac Amaru, quinto nieto del último Inca, no detuvo la rebelión. Se encendía por toda la américa indígena un grito de liberación que tardaría siglos en ser escuchado. ¿Sabés que edad tenía este hombre cuando se levantó ante la tiranía y reclamó sus derechos y los de su pueblo? 22 años. Decime si, al compararte con él, no te hace sentir que estás perdiendo el tiempo en pelotudeces...

Mientras tanto, en España, se gastaban lo robado en guerrear a otros europeos dilapidando nuestras riquezas. Y encima perdiendo, con lo cuál dejaría de ser la primer potencia mundial y la pasaría de mal en peor y sería considerada por sus congéneres de Europa como una nación de burros atrasados hasta pasada la mitad del siglo XX. Un gualicho que le tiraron algunos caciques, dicen por ahi. Aquellos que hoy nos llaman "sudacas" en la peor forma despectiva, fueron discriminados por los otros europeos. Aún se puede escuchar de algún francés, inglés o alemán la frase: "Africa comienza en los Pirineos".

El pasado, es el presente y el futuro

Muchos de ustedes habrán oído de la guerrilla que azota a varios países sudamericanos. Todos escuchamos alguna vez nombrar a las FARC de Colombia, o a Sendero Luminoso de Perú, o a los comatientes zapatistas de Chiapas en México, entre otras decenas de grupos. ¿Nunca se preguntaron de dónde salieron esos tipos? Yo les cuento: Más allá de la discutida legitimidad y la legalidad de estos grupos hoy en día, todos nacieron o evolucionaron de una consigna en común: dar a los indígenas oprimidos de sus respectivos países los mismos derechos que el resto de la población blanca. Y todos son acusados de ser lo peor de lo peor, de terrorismo y de todos los males del mundo. Si un día te levantás y te falta una media, es por culpa de ellos.