Teoría 1: La Bolita del Mono

Hay una teoría que dice que nuestro Universo nació de una explosión. No existía nada de nada, naditas. Todo lo que hoy conocemos estaba metido en una bolita del tamaño de un testículo de mono. Todo. ¿Todo todo? Si, todo. Así de apretados vivíamos en esa bolita de mierda, pero todavía no lo sabíamos porque ni siquiera existía conciencia de nosotros.

Y un día la bolita se estresó o le vino el período y se fue todo a la mierda. Explotó cual botella de coca-cola con mentos, pero a escala Universal claro. A este momento lo llaman Big Bang, dejando en claro que los genios científicos de nuestro tiempo son muy lelos y nada originales a la hora de ponerle nombres a las cosas importantes.

Hoy en día seguimos metidos en medio de aquella explosión, somos parte de su onda expansiva. O sea, el Universo se expande y se agranda tan rápido como puede. Han descubierto los sabios que el Universo no se expande a velocidad constante, se expande pero se va desacelerando. ¡¡¡PANIC ATTACK!!! Porque si deja de expandirse y empieza a contraerse, algunos dicen que todo puede volver al estado de la bolita de mono original, vamos a estar apretados como en el subte D a hora pico, donde todo el mundo te toca el culo. A eso, obvio, le pusieron de nombre Big Crunch (sin comentarios). Y algunos hasta se deliran con cosas re lokas man, como que si mientras existió una expansión y el Tiempo se dirigió siempre hacia el futuro, cuando comience la contracción el Tiempo irá hacia el pasado... o sea, ¡¡¡¡nos van a rebobinar!!!!

Nadie sabe que había o que pasaba antes que la bolita explotara. Aunque cada día los científicos se acercan mas a una respuesta.

Teoría 2: Bienaventurados los que crean, porque ellos tendrán vida eterna.

Hay otra teoría que dice que hay un ser invisible y todopoderoso. Este señor un día se ve que se sintió solo o no se qué y gracias a sus superpoderes creó todo el Universo en 7 días. A la mierda.... grosso. Muchos científicos de la Teoría 1 creen en la existencia de este ser superior. Y algunos hasta deslizan que la explosión del huevito de mono fué por obra de su poder.

Esta teoría también explica el fin del Universo: Un día, que nunca se sabe cual es pero que te va a agarrar de sorpresa; seguro, uno de los ayudantes de este ser superpoderoso devenido en renegáu y malicioso se va a adueñar de todo, entonces el ser supremo se encabrona asi mal, viste, y manda todo al carajo y destruye todo y te manda a dormir sin postre. A todos menos a los que crean en él y sus superpoderes y se hayan portado bien en la vida o se arrepientan de corazón de las cagadas que se mandaron. Básicamente, ninguno se va a salvar.

Dentro de esta teoría hay millones de variantes, donde los seres poderosos pueden ser mas de uno y tan pintorescas sus historias como nivel de alcohol en sangre tengan los que escribieron los libros que cuentan tales cosas.

Teoría 1 vs Teoría 2

Los defensores de la Teoría 1 y los de la Teoria 2 se matan a patadas y piñas y se escupen cada vez que pueden. Yo te diría que no te hagas mucho drama. Escuchalos a los dos y tomá de cada uno lo que mejor te convenga para ser feliz y no perder tu condición de libre pensador/a.

La Madre Tierra

Bueno según la Teoría 1, después de la explosión, todo nació del polvo cósmico (guiño, guiño). Esto es, todos los elementos de la tabla periódica se esparcieron como borrachos en el Oktober Fest. Los gases se acumularon y encendieron y nacieron las estrellas y las estrelladas. Alrededor de las estrellas se formaron los planetas y alrededor de estos a su vez se formaron satélites naturales, como nuestra luna. Todo era caliente y en formación, pasaron quichicientosmil años y se enfriaron y asi nació nuestro planetita, pedorrito y azulito volando por ahí en el Universo. Y dentro de él, a partir de la combinación de elementos pro-vida, surgieron los primeros seres vivos unicelulares (no, no es que sólo tenían un teléfono celular), o sea seres de una sola celula, uni=1, ¿se entiende o te hago un dibujo?. Siglos mas tarde un viejito loko y renegado de apellido Darwin pensó y escribió que los bichos evolucionan de acuerdo al medio en que viven y que sus genes mutan (¡¡¡Siiiiii mutantes!!! somos todos X-Men, sabelo) y que esas mutaciones los dotan de capacidades útiles e inútiles. Las útiles les permiten sobrevivir y procrearse y las inútiles los mandan al muere. O sea, sobreviven los mas aptos al medio. A este cuento de la evolución biológica le puso "Teoría de la evolución biológica". Grosso.

Según la Teoría 2, todo se cocinó en horas y ya está. El/los/las seres supremos hicieron el mundo y la luz y todo lo que hacía falta para rellenarlos de vida tal cual la conocemos hoy en día. Una de las coloridas variantes dice que la Vía Láctea nació de la lechita de la teta una chica superpoderosa. Los defensores de la Teoria 2 se llevan a las patadas con Darwin y su seguidores, así hasta nuestros tiempos.

Los primeros Hombres (y Mujeres)

Y la vida en el planeta Tierra siguió su curso y según Darwin evolucionamos de distintos tipos de seres humanoides y protohumaoides hasta que llegamos a ser Homo Sapiens Sapiens hechos y derechos (no, no es un error, somos "sapiens sapiens", sabelo). Los primitivos ancestros del Homo Sapiens vivían cual animales salvajes donde todo era un viva la pepa y la gente de aquellos entonces se moría si se les clavaba una astilla en un dedo o los meaba un sapo. Pero aprendían rápido, por ejemplo aprendieron que si hacían caca en su caverna, se morían. Milenios después nos enteramos que era por culpa de las bacterias de la cacona. Asi, las gentes aquellas fueron evolucionando intelectualmente y aprendiendo y fueron los seres que mejor se adaptaron al medio en que vivían, al punto de convertirse en la especie animal dominante del planeta unos cuantiosos siglos después.

Los defensores de la Teoría 2 dicen que fue un ser supremo el que creo al hombre, a su semejanza, de un pokito de barro y a la mujer de una costilla de éste. Otras teorías similares dicen cosas parecidas, pero son tantas y tan variadas que no da para escribirlas a todas porque se les va a calcinar el coco.

Así y todo, estas gentes vivían en tribus esparcidas por ahí por lo que hoy es África, andaban de aca para allá (nómades) y se mudaban persiguiendo a la comida que era muy puta y no se dejaba comer fácilmente. Asi es, cazar y juntar fruta era cosa complicada y los bichos ponían máxima resistencia. Y como quien no quiere la cosa, un día alguno de estos tipos descubrió que se podían hacer herramientas de madera y piedra. Mas tarde, por asunto este de romper piedras, descubrieron que si calentaban las piedritas, salían de ellas líquidos que se ponía re duros al enfriarse. Descubrieron los metales y con ellos nuevas herramientas. Con el correr del tiempo ya estaban re bananas en esto de la metalurgia y vieron que mezclando distintos metales obtenían aleaciones con propiedades re copadas como dureza y flexibilidad y otras cosas asi de emocionantes. Ellos no entendían el porqué de estas y otras cosas que sucedían, asi que los seguidores de la Teoría 2 enseguida explicaron que todo esos milagros eran gracias a los dioses y sus ayudantes.

Por esas épocas, algún ñato se pierde mal y cruza por el Estrecho de Bering descubriendo América antes que los vikingos y Colón y cualquier otro gil que se quiera adueñar del descubrimiento de este señor que nunca sabremos como se llamó. Los hijos de este tipo y su tribu van a ser los padres de los pueblos originarios de la América aún desconocida. También hay quienes aseguran que desde las islas del pacífico también llegó gente a nuestra tierra. Mucho antes que Europeos sedientos de oro.

Continuará...